Архів новин    Новини Гребінки    Новини Полтавщини    Новини громади    Події    Суспільство    Освіта    Культура    Здоров'я    Спорт    Технології    Новини Полтавщини TV   



 
Кохання та стосунки Чоловічі секрети Вiдверто про кохання
Весілля Інтим


Измена и внебрачные связи


Измена и внебрачные связи

Возникнув в обществе, основанном на частной собственности, моногамный брак предполагал в качестве одного из основных условий своего существования сохранение верности супругов, прежде всего жены.

Это требование предписывалось соблюдать прежде всего из экономических соображений
- частная собственность передавалась по наследству из поколения в поколение, и благодаря супружеской верности упорядочивалось движение частной собственности, обеспечивалась ее преемственность через детей.

Соответственно измена могла привести к путанице в передаче наследства, поэтому были столь жесткие законы в отношении внебрачных детей и их прав на наследство.

В нашем обществе, где отсутствует экономическая необходимость в строгом соблюдении законов наследования, в нормах семейной жизни супружеская неверность, как и прежде, считается явлением недопустимым, но уже по другим причинам - психологическим, так как она угрожает браку, его стабильности.

Неверность (измена) - древнейшая альтернатива моногамного брака, или единобрачия. Изменой обычно называют физическую неверность одного из супругов. Первоначально понятие измены своими корнями уходило в собственническую мораль. Чаще всего категорию неверности связывают с экономическими категориями.

Однако так как прямолинейность не объясняет, почему собственничество в Европе породило единобрачие, а в Азии и Африке - многоженство, которое существует в некоторых странах до сих пор. По-видимому, супружеская верность - понятие не такое уж простое, как это думают некоторые сторонники черно-белой морали. Когда человек любит другого - чему это измена, чему неверность? В западной литературе в 19 веке на этот вопрос ответила Жорж Санд.

"Брак нарушается не в тот час, когда она отдается возлюбленному, но в ту ночь, которую она затем проводит со своим мужем". Не вступление в любовь помимо брака, а вступление в брак помимо любви было объявлено злом.

В современной литературе неверность нередко трактуют как продукт цивилизации, научно-технической революции, распущенности или даже сексуальной революции. Между тем еще в жизнеописаниях Плутарха (1-2 века) сообщается о довольно нетрадиционных (с наших позиций) стилях семейной жизни.

Так, "спартанец разрешал вступать в связь со своей женой всякому, кто об этом просил, чтобы та от него понесла". После этого женщина по-прежнему оставалась в доме мужа и узы законного брака не расторгались. Единственной целью брака в тот период было рождение детей и не от кого попало, а от лучших отцов и матерей. Французский утопический социалист Ш.Фурье уделял большое внимание любви.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Правила счастливого брака: можно ли предотвратить супружеская неверность


Ему принадлежит известная классификация "полной свободы любви". В частности, к первому разряду относились отношения супруг - супруга, вступавшие в долгую и прочную связь с целью обзаведения потомством. Ко второму разряду - да-муазелов и дамуазелей - относились приверженцы временных союзов. Они меняли связь каждый раз, когда гасла любовь, но каждый раз находились в связи только с одним человеком.

На другом полюсе любовного мира находились, по Фурье, вакханки и вакханты - пылкие и страстные, готовые любить каждого и часто менять партнеров.
В классификации Фурье странно уживались свободная многоли-кость любви и педантичная регламентация прав ее участников. Для современного читателя здесь важно лишь то, что современные новации, порожденные якобы сексуальной революцией, давно известны истории.

В литературе последних лет чаще всего говорят не об изменах, а о других стилях семейных отношений, нетрадиционных, непатриархальных, либо рассматривают проблему в рамках внебрачных взаимоотношений.

К настоящему времени вариантов, альтернативных традиционной форме брака, накоплено историческим опытом довольно много. В их числе "качающийся (маятникообраз-ный) брак", "открытый союз", "экспериментально-испытательный брак", "общинно-групповой" и другие.

По данным различных опросов, время от времени нарушают верность брачных союзов, прибегая к одной из альтернативных форм, от 10 процентов женщин, состоящих в браке до 1 года, до 25 процентов, состоящих в браке более 5 лет. У мужчин этот процент значительно выше и в значительной степени зависит -от наличия добрачных связей у мужа.

Несмотря на такие спорадические проверки на прочность, традиционные формы брака продолжают оставаться наиболее популярными: даже в случае развода шесть из восьми разведенных в ближайшие несколько лет вновь стремятся создать традиционную семью.

Нетрадиционные отношения между мужчинами и женщинами получают распространение среди отдельных групп населения на довольно непродолжительное время и затем, как правило, уступают место традиционным, оставаясь изредка лишь в анналах искусства.

Например, так называемый качающийся (доп^т^) брак в литературе США впервые был упомянут в 1950-е годы. Наиболее часто он подразумевал союз одного мужчины последовательно с двумя женщинами, между которыми он длительное время колебался в затянувшейся стадии выбора. К 1970 году в США подобных союзов было около 10 млн. Примерно с этого же времени популярность подобных союзов начинает уменьшаться. Однако опыт некоторых социальных прослоек, по-видимому, сказывается на моральной терпимости общества в целом. Например, так называемый испытательный брак в некоторых случаях достигает 60 процентов среди молодежи (по данным опроса мужчин).

С точки зрения композиции выделяют союз двух пар, многоступенчатый парный союз, пара и третий, пара и группа.
Весь запал возмущения этим "непотребством" уменьшается, коща узнаешь, что по данным собственно американских социологов этими стилями увлекаются женщины, среди которых 90 процентов безработных, и мужчины, средний годовой доход которых составляет 80 000 долларов. Этим многое сказано: все средства хороши, чтобы хоть как-то зацепиться за ускользающую жизнь. Противоречия общества сказываются доведенными до предела и в этой интимной сфере.

В зависимости от мотивов супружеские измены разделяют на легкомысленные измены и измены как образ жизни, характерный для незрелых личностей при отсутствии серьезных отношений в семье. Различают также измены в форме мести за равнодушие супруга, за холодность супруги или измены как месть за измену (явную или вымышленную).

Более редкой формой измены бывает измена как страх любви (чтобы "избежать более опасного и сильного плена, отношении разбавляются новой связью"). Особо выделяют измену как способ сохранения брака. Однако чаще всего измена порождается зарождением новой любви, когда отношения супругов давно стали формальными и стереотипными, например в сексуальном плане. Известны измены как средство для того, чтобы справиться с личностным или межличностным кризисом.

Наконец, измена может быть средством для решения проблем за пределами семьи и любовного треугольника, например служебного продвижения. В жизни, как правило, имеет место сочетание нескольких мотивов, некоторые из них бывают неосознанными, неудобными для осознания, и тоща человек маскирует одни мотивы под другие, для того чтобы выглядеть перед самим собой и близкими в лучшем свете.

Если на начальных стадиях развития любовных отношений чувство соперничества, порождаемое изменой, в некоторых случаях может интенсифицировать их, порождая борьбу за отношения, и непосредственно не связывается с изменой, то когда отношения двоих стабилизировались и определяются как отношения любви, появление третьего лица уже рассматривается как измена.

Тем не менее встречаются союзы с тщательно скрываемым треугольником, союзы, в которых треугольник является средством сохранения семьи и третий человек рассматривается как подпорка, "костыль" гибнущего корабля. Несмотря на всю зыбкость треугольника, отношения могут сохраняться годами (широко известный пример - отношения В.Маяковского и супругов Брик).

В случае, когда измена являет собой образ жизни, очень часто физические отношения сводятся до минимума и оба супруга начинают поддерживать миф об их незначительности, переходе в другие формы взаимоотношений.

Насколько в любовных отношениях важны не факты, а общий контекст, определяемый, в частности, традициями, жизненным укладом (стилем жизни), уровнем культуры, ориентацией на те или иные группы людей, вызывающих уважение и зависть своими возможностями, может свидетельствовать следующее наблюдение.

На прием к врачу обратился шофер, 35 лет. Женат на медицинской сестре, имеет дочь 6 лет. Жалуется на "половую слабость". В процессе обследования выясняется, что "раньше в любых условиях мог гордиться своими способностями, а последние два года что-то случилось". Работает на автобусах, обслуживающих горные туристические маршруты. Работой доволен.

По характеру веселый, находчивый, запевала-балагур, нередко одновременно выполняет роль гида. Случается возвращаться с работы поздно. У жены "отличный характер": когда бы ни пришел, всегда на столе будет ужин, а если с друзьями, то и вино. Вспоминает, как в прошлом году длительное время не было запчастей и приходилось простаивать в гараже. Несколько месяцев не было приличного заработка.

Жена не сказала ни слова. Когда почувствовал "неуверенность по мужской линии", проявившуюся в том, что не в любых условиях мог демонстрировать свои способности, попросил жену как медсестру "организовать какое-нибудь лечение". Жена была очень удивлена его просьбой, так как никаких оснований для этого не видела. Но просьба мужа - закон, бодрящий укол был сделан.

Через пару дней муж "проверился" и отчитал жену за "недобросовестное" лечение. После этого они уже вдвоем, по его настоянию, стали искать пути для более авторитетного лечения. В процессе обследования, подтвердившего полное здоровье, отмечалось, что жена знает о многих похождениях мужа, но смотрит на это очень спокойно, хотя нельзя сказать, чтобы ее не интересовала физическая близость.


Правовая система многих стран исходит из того, что семья давно уже не является единственным институтом воспроизводства населения. С одной стороны, родители разводятся и вступают в новые браки, а с другой стороны, дети во все времена рождались и вне брака. Практика показывает, что семья становится все менее брачной и все более значительное количество детей рождается и живет вне семейного круга.

Внебрачные союзы возникают фактически при вступлении мужчины и женщины в половые отношения, которые могут сопровождаться различными интересами и намерениями. С точки зрения общественности внебрачные союзы можно разделить на анонимные и неанонимные. Анонимными являются те союзы, которые по различным причинам скрываются внебрачными партнерами от общественности.

Чаще всего здесь дело касается партнеров, один или оба из которых состоят в традиционном браке. С социальной точки зрения такие союзы наиболее нежелательны. Обычно это случайные контакты, возникающие в специфических условиях (путешествия, пикники, праздники). Партнеры, как правило, и не знакомятся друг с другом ближе.

В этих союзах очень высок процент венерических заболеваний и внебрачных детей, беременностей, абортов. Характерно, что анонимные внебрачные союзы обычно не возобновляются и завершаются так же быстро, как и возникают.

Неанонимный внебрачный союз характризуется тем, что мужчина и женщина, состоящие в нем, не скрывают этого перед обществом, однако не регистрируют официально свой союз. Большей частью здесь речь идет о молодежи, то есть людях, еще не состоявших в браке. Бывают среди них и лица уже разведенные. Нередко эти союзы представляют собой предбрачную фазу отношений.

Среди анонимных союзов самыми распространенными являются временные внебрачные союзы в фазе ухаживания, обручения, жениховства и др. Обычаи некоторых народов предусматривают, чтобы партнеры даже незарегистрированных союзов сохраняли верность друг другу, проявляли заботу друг о друге и потомстве, если оно появится.

Повышение качества браков может стать одним из наиболее эффективных способов уменьшения семейных измен. Однако измены можно рассматривать и с позиций свободы любви, самовыражения. В 1970-е годы в "Литературной газете" сообщалось, что производство США еженедельно теряет 34 млн. человеко-часов из-за.семейных конфликтов. В ситуации измены потери общества практически невосполнимы.

Но если измена произошла, то из этого не стоит делать новой драмы и на одну ситуацию потерь нанизывать другую - ситуацию развода. Помочь здесь в некоторых случаях могут врачебно-психологические консультации по семейным вопросам.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Первая ночь: Правила поведения


По вопросу о том, нужны ли признания, взгляды далеки от единства. Однако авторы считают возможным привести и те подходы, которые они практически не разделяют. Если вы по какой-либо причине признаетесь в неверности (или ваша измена окажется раскрытой), реакция вашего партнера в значительной степени будет зависеть от продолжительности и глубины побочной связи.

Легче понять и простить случайную короткую связь, чем длительный роман. Не позволяйте чувству вины по поводу кратковременного эпизода провоцировать вас на искушение исповедаться. Если ваша неверность не является симптомом действительных неполадок в ваших отношениях, случившееся - только ваша проблема и партнер здесь ни при чем. Однако в случае долгосрочной связи вашему партнеру следует подвергнуть критическому анализу существенные компоненты вашей совместной жизни и осознать, что в действительности ваши отношения на протяжении этого времени резко отличались от его представлений.

Побочная связь по всем показателям протекает тем успешнее, чем меньше и элементарнее круг тех потребностей, которые она удовлетворяет, то есть когда нет каких-либо дополнительных требований с той и другой стороны. Но лишь немногие романы протекают столь просто, и эмоциональный ущерб, по крайней мере для одной из сторон, почти неизбежен. Ваши шансы свести этот ущерб к минимуму могут улучшиться, если вы будете соблюдать несколько основных правил.

   • Научитесь максимально освобождать вашу жизнь от эмоционального влияния.
   • Не пытайтесь оправдать свои действия, ссылаясь на недостатки партнера.
   • Не пренебрегайте домашними обязанностями и не позволяйте критическим ситуациям возникать у себя дома.
   • Не проводите поневоле ограниченное время, которым вы располагаете, с вашим новым любовником, сожалея, что этого времени недостаточно, и тем более, когда у вас остались считанные минуты, не затрагивайте сложных проблем, которые очень трудно разрешить.

Почти во всех случаях побочных связей приходится принимать решения на ходу, не отрывая глаз от циферблата часов, а это крайне затрудняет независимость выражения чувств.

Убедитесь, что удовольствие действительно перевешивает боль, причиняемую чувством вины, неудобствами и отчаянной необходимостью сохранять секретность.

Если вы подозреваете своего партнера в том, что он смотрит на вашу неверность сквозь пальцы и даже потворствует ей, немедленно прекратите побочный роман, если вы дорожите первой привязанностью.


Схожі матеріали:

👁 4586
Категорія: Кохання та стосунки
Теги: признания. связь, жизнь, образ жизни, измена, внебрачные связи, партнер



Всього коментарів: 0
Додавати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]



ЗАРАЗ ЧИТАЮТЬ


Що посадити поряд із капустою, щоб захис...

/_pu/70/15949106.jpg

Коли треба сіяти розсаду на помідори

/_pu/70/55613811.jpg

Ви виявили невірність партнера: чи варто...

/_pu/70/47398553.jpg

Хобі приваблюють дівчат

/_pu/70/91040443.jpg

Взуття Crocs: корисне чи шкідливе для ва...

/_pu/71/55359789.jpg

Які шарфи та снуди практичніше обирати д...

/_pu/70/58192117.jpg

Выбор кафеля для кухни: Советы и Тренды

/_pu/70/06260094.jpg

Поради, як чуттєво роздягнутися перед св...

/_pu/70/86343835.jpg

До якого місяця вагітності можна займати...

/_pu/71/12086010.jpg

Як зрозуміти, що розсаді не вистачає фос...

/_pu/70/83834511.jpg

Як роздягнутися перед чоловіком - прийом...

/_pu/70/85268573.jpg

Выбор мужской верхней одежды для активно...

/_pu/71/48948974.jpg