|
||||||||
Второй брак
Второй брак Мы привыкли доверять статистике, и если положиться на цифры, то можно считать, что вторые браки счастливее первых. Впрочем, цифры сами по себе говорят не о счастье, а лишь о большей устойчивости второго брака. Но его внутренняя сущность, чувства супругов, оттенки их отношений остаются за пределами возможностей статистики. И здесь можно только предполагать, делать логические построения - иными словами, решать задачу со многими неизвестными. Не удерживают ли людей во втором браке опасение общественного осуждения, сам фактор времени, а может быть, и неверие в успешность новых решений? Такой вариант, во всяком случае, не исключается, хотя, вероятно, преобладают другие. Логично предположить: если семья оказалась устойчивой, если люди, во второй раз сделавшие выбор, остаются верны ему до конца жизни, значит, выбор был правильным и союз этот можно считать счастливым. Нередко первый брак - дань молодому легкомыслию, заблуждению, случаю; второй брак заключают по осознанной, глубокой любви. Впрочем, и бесспорное, казалось бы, положение, что именно любовь является наиболее прочной основой брака, тоже не приходится считать абсолютно неуязвимым. По данным одного из социологических исследований, среди 15 тысяч семейных мужчин и женщин 70 - 80 процентов вступили в брак по любви или по влечению, 15-20 процентов - потому, что настал возраст, когда принято обзаводиться семьей, то есть по шаблону, и 3 - 10 процентов - по расчету. Следовало бы ожидать, что именно 70 - 80 процентов любивших и будут самыми благополучными супругами. Однако оказалось, что в этой группе на каждые 10 удачных браков приходятся 10-11 неудачных, а вот среди женившихся по шаблону на каждые 10 удачных браков только 5 - неудачных. Как это понять? Как объяснить? Объяснений, опять-таки, очень много, и все они имеют ту или иную степень вероятности, но ни одно не будет категоричным. Ведь и факт сравнительно частых в наше время разводов можно объяснить по-разному. Развод, несомненно, говорит об известной психологической незрелости людей, вступивших в брак, о легкомысленном отношении к этому серьезному шагу, о дефиците чувства ответственности. Но нельзя не согласиться и с теми социологами, которые полагают, что разводы могут свидетельствовать и о возрастающих требованиях друг к другу, о высоком уровне притязаний в личной жизни, о стремлении к идеальной совместимости. Если исходить из этого положения, можно думать, что люди, вступившие в брак по шаблону, не понесли разочарований лишь потому, что не имели и лучезарных надежд. Их ожидания с самого начала были умеренными, потому что умеренны их эмоциональность, их потребность в тонкости общения, их требования к супружеской жизни вообще. Те же, кто бурно любил и ждал чего-то ослепительного, не выдержали первых несовпадений со своими ожиданиями, слишком болезненно восприняли первые обиды, первые ноты дисгармонии в интимных отношениях. Возможно также, что люди, назвавшие и, может быть, искренне считавшие свой брак браком по любви, в действительности испытывали лишь влюбленность. А это - чувство неглубокое, с трудом выдерживающее испытание на прочность. В какой-то мере его можно считать даже эгоистичным, ибо оно не несет той жажды самоотдачи, той готовности к жертвам, той способности легко и радостно поступаться собственными желаниями ради любимой или любимого, которые заключает в себе истинная любовь. Можно, вероятно, сказать, что при всех условиях прочным и счастливым брак делает не только желание, но и умение быть вместе, то есть умение приспосабливаться к другому человеку, прислушиваться к нему, быть созвучным ему. Одни люди сразу проявляют способность к такому созвучию, другие учатся этому искусству долго, третьи не постигают его никогда.  Развод, крушение семьи иноща называют "микросоциальной аварией". И в этом, пожалуй, нет преувеличения. Очень редко обе стороны выходят из такой аварии без психической травмы. Кто-то страдает меньше, кто-то больше, но страдают обязательно оба. И о влиянии этой травмы на последующий брак тоже не приходится забывать. Горький опыт ссор, чрезмерных требований может сделать человека более терпимым, а может ожесточить его, породить недоверчивость, подозрительность; тогда и в новом супружестве ни ему, ни с ним не становится лучше. Вероятно, благополучие второго брака во многом предопределяется причинами распада первого: были ли они случайны, легковесны или серьезны; зависел ли распад семьи от того, что под одной крышей оказались чужие друг другу люди, или от того, что они не сумели сберечь своего первого чувства, оказались неуступчивыми, неуживчивыми. Почему люди разводятся? Где гарантия, что те непреодолимые сложности, которые существовали в первом браке, не будут иметь места во втором? Очень часто фасад конфликта не соответствует истинной подоплеке. Так, несогласие по поводу воспитания детей, устройства быта, отношения к родственникам нередко лишь форма выражения неудовлетворенности интимной жизнью, вольная или невольная маскировка мотивов. Женщине, как правило, трудно высказывать претензии, относящиеся к сексуальной сфере; иноща она избегает признаваться в таких претензиях даже себе самой, считая, что сексуальная неудовлетворенность свидетельствует о ее нескромности. Подавляемое недовольство находит какие-то другие выходы, отношения обостряются, а стремления смягчить их ни та, ни другая сторона не проявляет. Акцент конфликта переносится на бытовую или этическую сторону отношений. Возможен и обратный вариант: недовольство стилем повседневного общения, отсутствие внимания, чуткости, нежности сказываются на интимных отношениях, провоцируя фригидность женщины или недостаточную активность мужчины. Тогда поводом для развода начинают считать сексуальную дисгармонию, хотя действительные корни конфликта лежат в сфере психологии. В том и другом случае возникшее несогласие устранимо, но это требует известной духовной работы, взаимного воспитания и самовоспитания. Еще одна часто фигурирующая версия развода - бесплодие одного из супругов. Казалось бы, причина веская. Но и она чаще всего бывает подставной. Как ни сильна тяга к материнству или отцовству, как ни властно над человеком родительское чувство, а все же с трудом верится, что двое любящих людей могут разойтись только потому, что у них нет ребенка. На такое решение может толкать нечуткое, небрежное отношение одного из супругов к предполагаемому виновнику, его неправильная реакция на возникшее подозрение о бесплодии, предание ненужной гласности того, что должно быть делом двоих (и, разумеется, врача). Проблема начинает обсуждаться на семейных советах, и бывает, что виновник, а чаще виновница становится объектом своего рода семейной дискриминации еще задолго до того, как врачи окончательно убедятся в неизлечимости бесплодия. С таким отношением, конечно, трудно мириться, в такой обстановке трудно чувствовать себя счастливой (или счастливым). И значит, снова зерно конфликта прорастает на почве недостаточной способности к сопереживанию, недостаточного созвучия одного с мыслями и тревогами другого. Для людей, не готовых к возможным жизненным испытаниям, не способных разделить вместе, как оно и положено в супружестве, радость и горе, стремящихся только переделывать другого, а не улучшать самого себя, - для таких людей вероятность счастья во втором браке едва ли намного больше, чем в первом. Абсолютная гармония, полное понимание и согласие между двумя людьми, достигнутые сразу, без трудностей и усилий, - явление столь же редкое, как и любовь с первого взгляда.  Оценки одного человека другим - это своеобразные локаторы, которые порой неосознанно, но существенно меняют наши жизненные курсы. Человек - существо социальное, он не может действовать, мыслить, чувствовать вне зависимости от мнения о нем других людей. Тем более понятно, сколь остро воспринимаются взаимные оценки двух любящих людей: мужчины - женщиной, женщины -мужчиной. Кстати, именно потребность в более высоких оценках иногда толкает мужчину на попытки создать другую семью. И порой в новом браке, горячо желая быть более признанным, он настойчиво добивается у жены сравнений с ее прежним мужем, которые могут быть неприятны женщине, могут быть и не в его пользу. Желая вызвать на откровенность, мужчина порой воссоздает подробности и своих отношений с прежней женой. Такие признания могут быть далеки от деликатности, могут даже граничить с цинизмом и натолкнуть женщину на мысль, что когда-нибудь и ее реакции и особенности поведения станут предметом обсуждения. Мы далеки от мысли давать советы, о чем можно и о чем нельзя говорить супругам. Сопоставления в этом плане могут быть непосредственны, непроизвольны. Но не следует добиваться их, не следует вынуждать к разговорам о том, о чем одному из двоих вспоминать не хотелось бы. Пережитая одним или обоими страница жизни, может быть, заслуживает сожаления, может быть - уважения. И в том и в другом случае не стоит читать ее вслух! Второй брак - союз, в котором один или оба уже имеют известный сексуальный опыт. И это тоже создает свои проблемы, свои сложности. Ведь вероятность несовпадения каких-то тональностей, оттенков, диапазонов приемлемости в этом случае не меньше, а больше, чем в первый раз. И воспринимается такое несовпадение острее, чем тоща, когда эта сторона жизни еще оставалась неизведанной. Как ни парадоксально это звучит, но именно людям, намеревающимся вступить во второй брак, следует меньше всего спешить с началом физической близости. Более долгий период узнавания, более тонкое психологическое понимание помогут избежать на этом пути ошибок, не допустить сразу же диссонансов. Возрастающая чуткость, способность улавливать настроения и желания друг друга и отличают сформировавшуюся супружескую пару от иногда психологически и сексуально незрелых дебютантов супружества. Без активного стремления и умения создать гармонию отношений второй брак может стать лишь повторением старых ошибок. | ||
|
Схожі матеріали:
| ||
| Всього коментарів: 0 | |
|
ЗАРАЗ ЧИТАЮТЬ
|
|
|
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |