|
||||||||
Немного о психологии супружеской жизни
Немного о психологии супружеской жизни Издавно известна поговорка "Стерпится - слюбится". Вероятно, она относилась не только к тем вынужденным ситуациям, когда экономические, сословные и иные соображения соединяли людей, не испытывающих друг к другу симпатий. Ведь очень часто взаимная привязанность, понимание, прочное ощущение счастья даже в браке по любви достигаются не сразу: для этого требуется время. На современном языке мы бы сказали: необходима взаимная адаптация. Адаптационный период, процесс приспособления друг к другу - обязательный этап становления семьи. Он может быть непродолжительным, но может длиться годами и даже десятилетиями. Очень многое зависит от обоюдного желания, от готовности и умения идти навстречу друг другу. Современный человек - личность с разнообразными запросами, и тем сложнее достигается совместимость, тем более существенной выглядит именно психологическая сторона отношений. Кто не мог бы припомнить из собственного опыта случаи, когдаа, например, в лаборатории, театральной труппе или заводской бригаде подобрались способные, квалифицированные, порядочные люди, а дело почему-то не идет? Порознь все хороши, но все как будто становятся хуже, оказавшись вместе: кто-то хочет главенствовать, кого-то тяготит подчиненное положение, один объединяет вокруг себя разных по характеру людей, другой "взрывает" самый спаянный коллектив. Почему это происходит? Действительно ли существует некое взаимное отталкивание, не имеющее прямых, явных причин?' Учеными проведено множество исследований и экспериментов, подтверждающих общеизвестное и давнее житейское наблюдение: с одними людьми нам легко, просто, с другими - обременительно и сложно, хотя объективно мы не можем ни в чем их обвинить и никакого зла они нам не делают. Несомненно, существуют разные степени психологической совместимости и несовместимости. И эта проблема важна не только для космонавтов или производственных коллективов. Она еще более значима и для такого социального микроколлектива, каким является семья. Безусловно, плохая психологическая совместимость супругов не есть нечто не прогнозируемое, непредвиденное. Чаще всего это результат скоропалительных браков, заключаемых по первому, мимолетному влечению. При более длительном общении, общении не только "праздничном", но и будничном, дающем возможность увидеть человека в каких-то сложных житейских обстоятельствах, подвергаются проверке взаимные чувства, ис-пытываются их прочность и неуязвимость. Конечно, даже истинная любовь не всегда способна сгладить и примирить возникающие порой непонимание, несовпадение каких-то взглядов или позиций. Но она облегчает взаимную адаптацию, делает более легким путь к пониманию и согласию. Психологическая несовместимость редко бывает абсолютной, непреодолимой. В товарищеских, дружеских, семейных отношениях уступка - признак силы, а не слабости, зрелости, а не инфантильности. Об этом не следует забывать молодоженам!  В проблеме супружеской адаптации есть свои особенности и нюансы. Очень часто предполагаемая физиологическая несовместимость, которая приводит супругов к врачу, в действительности имеет в своей основе не расстройства половых функций, а разногласия, касающиеся совершенно других вопросов семейной жизни, например распределения бюджета, воспитания детей, отношения к родственникам. Взаимное недовольство, возникшее по такого рода причинам, уже вторично сказывается на гармонии интимных отношений. Женщина обычно первой реагирует на конфликтную ситуацию в силу своей большей душевной ранимости, эмоциональности. Но ведь половая функция, как уже говорилось, функция парная, и безучастной стороны в ней нет. Неудовлетворенность одного постепенно передается другому, и вскоре обоим уже начинает казаться, что гармония между ними невозможна. Решать возникающие разногласия спокойно, мягко -это, конечно, самое основное в профилактике дисгармонии. Но хочется дать совет: если произошла ссора, не следует пытаться загладить ее близостью! К таким попыткам чаще всего бывает склонен мужчина, особенно если он чувствует себя виноватым. Но не затихшее раздражение женщины, не прощенная, хотя, может быть, и подавленная обида неизбежно дадут себя знать. И тогда на неудовлетворенность психологическую наслоится еще и взаимная неудовлетворенность интимной близостью. Адаптация супругов предполагает известное уравнивание или сближение темпераментов, глубины и силы влечений, тонкое взаимопонимание. И если не стремиться к этому, можно долгие годы не знать и даже, прожив всю жизнь, так и не узнать, чего недоставало любимому или любимой. Сергей Крутилин в своей повести "Косой дождь" дает очень яркую характеристику подобных супружеских отношений: "...Иван Антонович никогда до такого не доходил, чтобы жену, мать своего ребенка, дурой обзывать или по лицу бить, как другие. Он голоса на нее никогда не повышал. Да, не бил, не обзывал, но вместе с тем и никогда не носил ее на руках. Не носил, нет! Чего не было, того не было... Он никогда не горячился, не ругался, не выходил из себя, но зато и никогда не высказывал ни радости, ни бурной любви - ни к жене, ни к сыну. Своей ровностью, однотонностью, стремлением к обыденности он, может быть, сокращал ей жизнь". Врачам, кстати, часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда дисгармония зарождается именно потому, что супруги по-разному выражают свои чувства, ощущают разную потребность в проявлениях любви и нежности. В сексуальной сфере человека границы нормы очень условны, колебания в пределах нормы гораздо более значительны, чем колебания любой другой функции человеческого организма. Потребность в частоте интимной близости, длительность полового акта, острота ощущений, испытываемых мужчиной и особенно женщиной, - все это, конечно, очень индивидуально. Потому супруги, находящиеся на разных полюсах так называемой нормы, могут испытывать трудности взаимной адаптации.  Этот вопрос тесно связан с проблемой ценностных ориентаций. У каждого человека имеется индивидуальная шкала того, что для него наиболее важно в жизни. Для одного - профессиональные интересы, для другого - собственное здоровье и здоровье близких, третий вкладывает всю страсть в какое-то увлечение. Причем одним человек может жертвовать, другим - не хочет. Утрата, лишение какой-либо из этих ценностей переживается по-разному -от минутного огорчения до тяжелых невротических реакций. Для сексуальных потребностей в этой шкале у каждого человека также есть свое место. Одни, вполне здоровые в этом плане люди, рассматривают удовлетворение сексуальных потребностей как второстепенную или даже третьестепенную сторону семейной жизни; другие, столь же здоровые, отводят ей главную роль. Одни воспринимают проявления дисгармонии - например, некоторую холодность жены - чуть ли не как трагедию и повод для развода, другими подобного рода отклонения воспринимаются спокойно, полностью компенсируются общей заботой, вниманием, духовной гармонией. Очень часто недоразумения между супругами происходят из-за того, что каждый имеет превратное представление о потребностях другого. Многие мужчины, например, часто переоценивают женскую сексуальность и, считая себя недостаточно активными в этом плане, приписывают своим женам неудовлетворенность, которую те вовсе и не испытывают. А между тем постоянные терзания мужчины по этому поводу делают его неуверенным в себе, ревнивым, подозрительным; все это создает предпосылки для возникновения полового расстройства. Точно так же многие женщины полагают, что все мужчины неспособны к длительному воздержанию. Это заставляет женщин нарушать врачебный запрет, например во время беременности, после родов или операций, служит поводом для тревоги во время длительных командировок мужей. Действительно, есть мужчины, которые вследствие вынужденного полового воздержания испытывают значительный дискомфорт, но у многих, особенно в период интенсивной физической нагрузки или увлеченности какой либо работой, сексуальные потребности могут полностью вытесняться. Часто причиной тревог становятся неправильные представления о продолжительности полового акта: у здоровых мужчин она составляет примерно две минуты, но может быть большей или меньшей. Другое заблуждение - будто у женщины близость каждый раз должна заканчиваться оргазмом: в действительности принято считать нормальным, если это происходит не всегда и даже не очень часто. Нередко в беседе с врачом выясняется, что источником супружеской дисгармонии стали именно такого рода неправильные представления друг о друге. Как избежать этого? Как ускорить взаимное приспособление? Мы стоим за диалог между супругами. Диалог свободный, откровенный, но, конечно же, деликатный! | ||
|
Схожі матеріали:
| ||
| Всього коментарів: 0 | |
|
ЗАРАЗ ЧИТАЮТЬ
|
|
|
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |