|
||||||||
Как избежать ошибок
Как избежать ошибок В большинстве популярных изданий по вопросу предупреждения сексуальных расстройств чаще всего приводится более или менее подробный перечень различных запретов. Читая эти "правила", невольно вспоминаешь висящие в троллейбусах и автобусах "Правила пользования общественным транспортом". В последних нас вполне удовлетворяют их альтернативный язык, черно-белая расцветка и указания, что можно и что нельзя. Однако перенесение простого принципа "можно и нельзя" на сексуальную сферу приводит к утрате тех многочисленных оттенков, которые и отличают сексуальные отношения. Упрощение, граничащее с вульгаризацией, при изложении "правил" интимных отношений людей, возможно, и является одной из причин недоверия к профилактике половых расстройств у широких кругов читателей. Это недоверие вызвано тем, что в правилах сразу все понятно, а в жизни оказывается труднопостижимым на протяжении многих лет. Рост образования, культуры и запросов людей позволяет надеяться, что большинство читателей в состоянии воспринимать и более сложные "правила", которые приблизят их к действительно возможному предупреждению многочисленных расстройств половой деятельности. В практической деятельности врача и лектора часто приходится слышать вопрос: почему увеличилось количество сексуальных дисгармоний. Действительно, есть ли причина для тревоги? По нашему мнению, правильней было бы поставить вопрос так: увеличилось ли это количество? Сейчас уже признано, что браки помолодели. Значимость различных жизненных благ, увлечений, потребностей (ценностные ориентации) в значительной степени зависит и от возраста. Браки 18-19-летних теперь уже считаются не сверхранними, а просто ранними. От этих браков рождается до 40 процентов детей. В этом возрасте придается большое значение сексуальным отношениям. Любые, даже незначительные отклонения от гармонии в этой сфере приводят к особому к ним отношению. Поэтому есть больше оснований говорить не столько об увеличении сексуальных дисгармоний, сколько о повышенном к ним внимании. Посмотрим, как же помогает нам в этом плане имеющаяся популярная литература. Стандартный набор факторов, уяснение роли которых должно бы способствовать сохранению и расцвету сексуальных возможностей личности, обычно укладывается в следующий ряд: табак, алкоголь, венерические болезни, половое воздержание, онанизм, прерванный половой акт, излишества, сексуальные психотравмы, ревность, безграмотность в вопросах пола, самолечение, внушенные болезни. Больше половины названных факторов даже не подразумевает наличия второй стороны, то есть партнера. Следует заметить, что такого рода "профилактика" сводится главным образом к системе самоограничений на всех жизненных этапах, обещая вознаграждение лишь на одном из них. Кроме того, еще нередко встречаются люди, выполнившие все советы, уберегшие себя и от венерических болезней и от дурных привычек и тем не менее попавшие к сексопатологу. Они приносят с собой приведенные выше "правила" и читают их в коридоре с другими больными, ожидающими своей очереди. Войдя к врачу, они сообщают, что и того они не делали, и этого у них никогда не было, а брак оказался неудачным, жена предъявляет претензии и ситуация близка к разводу. Вероятно, все-таки следует говорить о профилактике в узком и в широком смысле слова: о профилактике болезней и о профилактике половых расстройств. В узком смысле о профилактике сказано достаточно: все, от чего следует беречься. А вот в широком смысле, то есть о том, что ждет тех, кто уберегся или кому повезло не столкнуться с перечисленными вредностями, говорится меньше. В этом разделе мы и поговорим как раз о тех причинных факторах сексуальных расстройств, которые, если прямо и не подразумевают участие партнера, то, во всяком случае, не исключают такого участия. От чего же зависит вероятность сексуальных дисгармоний у практически здорового человека? Конституция человека в целом, включающая и сексуальную конституцию, характеризуется способностью к определенной активности, а также сопротивляемостью по отношению к действию некоторых неблагоприятных факторов. Требовательность и потребность - качества, характеризующие конституцию. Требовательность женщины в определенной сексуальной активности партнера через систему различных оценок, иногда даже словесно не высказанных (взглядов, вздохов, жестов, бессознательных актов внимания или раздражительности), попадает в поле человеческой восприимчивости, которое характеризуется зоной сильнейших конфликтов. Психологами установлено, что наиболее уязвимые места личности локализуются у одних людей в сфере честолюбия, у других - здоровья, у третьих - в вопросах добра и зла и т.д. Даже установлены определенные зависимости между типом телосложения, конституцией и зоной сильнейших конфликтов (ЗСК). Например, считается, что сангвиники весьма чувствительны в вопросах добра, долга; холерики - в сфере честолюбия, гордости; флегматики - сердечных привязанностей; меланхолики - здоровья.  Зона сильнейших конфликтов, таким образом, в какой-то мере определяется конституцией, но последняя, в свою очередь, влияет на ЗСК. Конституция мужчины через потребность вступает во взаимодействие со сложной системой ценностных ориентаций. Известно, что у каждого человека имеется своя индивидуальная шкала того, что для него наиболее важно в жизни. Для одного - профессиональные интересы, для другого - коллекционирование, для третьего - уютная квартира и т.д. У каждого ценности располагаются по принципу пирамиды, иерархии. В приведенном ниже примере на первом месте у мужчины стоят профессиональные интересы, на втором - культурные, на третьем - быт, на четвертом - сексуальные, на пятом - хобби. Наибольшие перегрузки во взаимоотношениях мужчины и женщины приходятся на систему оценок и зону сильнейших конфликтов. Перегрузки усугубляются двумя обстоятельствами. Отсутствие необходимой информированности в вопросах пола приводит к тому, что оценка, выводимая женщиной, оказывается единственной и окончательной, так как она не сопоставляется с самооценкой. Отсутствие возможности обсуждения сложившейся ситуации из-за незнания языка, терминологии приводит к тому, что уже с момента первой отрицательной оценки четвертое звено перестает работать и система подвергается серьезным испытаниям на прочность. Конституция и требовательность женщины, так же как и конституция мужчины и его сексуальная потребность физиологически детерминированы, и хотя теоретически они могут быть перестроены, но это требует специальных методов, никак не относящихся к психопрофилактике и поэтому не рассматриваемых здесь. Таким образом, наибольшие возможности для продуктивных реконструкций относятся к ценностным ориен-тациям мужчины и женщины. Обратимся к примеру.
Несмотря на значительное (примерно в шесть раз) преобладание потребности мужа в интимной близости над аналогичной потребностью жены, своего рода претензии все же высказывает жена, стремящаяся возвысить физиологические отношения до степени "праздника чувств". Однако это наблюдение примечательно еще и тем, что несмотря на большое значение, придаваемое мужем половой жизни, он переживает в связи с определенной неудовлетворенностью в этой сфере очень мало, так как наиболее ранимым местом для него является сфера честолюбия. В результате семейный климат он оценивает как благоприятный, спокойный. Но бывает и иначе.
 Из этих примеров видно, какое значение приобретает оценка женщиной сложившихся взаимоотношений и насколько существенно эта оценка влияет на дальнейшую самооценку мужчиной. Психологами это определяется как уровень притязаний личности. В эксперименте он определяется посредством выполнения ряда задач, написанных на карточках. На видимой стороне карточки написаны номера, которые означают степень сложности заданий. На решение каждой задачи отведено время, неизвестное испытуемому. После выполнения задания экспериментатор объявляет, что он ставит "+" или и предлагает выбирать следующее задание любой трудности. Экспериментатору дается право по собственному усмотрению увеличивать или уменьшать время, создавая таким образом у испытуемого переживание неудачи или удачи. У многих людей после получения отрицательной оценки пропадает желание к попыткам решения сложных задач и появляется тенденция к выбору более легких заданий. Отсутствие необходимой информированности в вопросах пола до начала половой жизни лишает людей возможности проводить правильную самооценку. Получение первой же отрицательной оценки часто приводит к тому, что мужчина начинает поиск более легких заданий, что через некоторое время кончается убежденностью в неполноценности и принадлежности к мужчинам "второго сорта". Избежать подобных выводов помогает откровенный диалог между супругами или женихом и невестой. По мнению специалистов, начинать такой диалог должен мужчина. Беседа должна проводиться в спокойной обстановке и не перед интимной близостью, а тем более не после неудачного полового акта. В беседе желательно уточнить следующие моменты. Насколько жена смущается, обнажаясь в присутствии мужа и чем она объясняет это смущение? Чувствует ли она себя совершенно свободной в момент близости? Пытается ли она сдерживать проявление своих чувств из-за опасения, что муж увидит, какое это доставляет ей удовольствие? Скрывает ли она от мужа моменты, когда у нее появляется желание близости, из опасений показаться навязчивой? При этом следут учитывать, что женщины недостаточно темпераментные редко склонны отвечать на вопросы, связанные с половой активностью. Они могут говорить мужу, что им не нравится его костюм, галстук и о других вещах личного характера, но скромность мешает им говорить об их половых отношениях. Муж и жена должны помнить, что у каждого из них складывается свое представление о половой жизни, которое иногда возникает в результате впечатлений, полученных в раннем возрасте или понаслышке. Такие представления нельзя даже назвать, в полном смысле слова, своими. И поэтому, например, жена в более зрелом возрасте начинает ощущать в себе половые желания, не соответствующие ее ранним представлениям о половой жизни. При этом она может сделать вывод, что новые желания ненормальны, и будет старательно сдерживать их проявления. То же самое может произойти и с ее партнером. В этом случае оба партнера будут сохранять лишь прежние формы близости. Но в человеческих отношениях вообще, а в половых в частности, нельзя сохранить прежнее, не добавляя постоянно нового. Поэтому те, кто старается только сохранять, постоянно теряют. В жизни бывают такие ситуации, когда каждый боится проявить какую-то инициативу из опасения, что будет неверно понят другим. Если такую инициативу возьмет на себя мужчина, то женщина в большинстве случаев сочтет это за присущее всем мужчинам стремление к новизне ощущений. Но если муж не решается, то женщина сама может, а в ряде случаев и должна проявить инициативу. Бе инициатива в большинстве случаев падает на благоприятную почву и совпадает с его тайными желаниями. Особенно это касается повторных браков, когда вопрос о соответствии стоит более остро. Наиболее частым вариантом взаимных упреков является стереотипность, стандартность, скука. С ней очень трудно бороться при помощи стандартных, стереотипных правил, которые, даже будучи усвоены каждым партнером в отдельности, не всегда помогают обоим. Наука и жизнь накопили достаточно знаний об отдельных элементах, вносящих дискомфорт в гармонию чувств. Дальнейший путь по смягчению человеческих переживаний, связанных с нарушением гармонии половой жизни, нам представляется как путь выработки своих собственных правил, а не стандартных наборов. Выработка же разумных правил невозможна без обсуждения этих вопросов между супругами. Такое обсуждение должно стать вторым этапом профилактики, который следует за первым - обсуждением вопросов пола с каждым из супругов в отдельности. | ||
|
Схожі матеріали:
| ||
| Всього коментарів: 0 | |
|
ЗАРАЗ ЧИТАЮТЬ
|
|
|
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |
 |  |